• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:08 

Крик души или..."Ебанууууутые!! Они же ебануууутые!!!"

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Как и многие медики и полна негодования. Оно как правило направлено на маленькую зарплату, неуважение, профессиональные вредности и многое другое. Уж такая у нас профособенность. Эдакая изюминка: мы побухтим, пожалуемся и дальше пахать. Вроде с облегчением.
Сегодня же все мое естество всколыхнула другая тема. Я замахнулась на дележку лавров с Богом.

Почитала я тут вконтактике историю одной чудесно родившей мамашки. Родившей вопреки неутешительным прогнозам врачей и нарушаемому ею режиму. Ну родила же. Правда ближе к концу истории чуть не умерла вместе с ребенком, но это же мелочи. Но не это важно таких историй десятки и тысячи. И очень хорошо, когда они. назло всему, с хорошим концом. Нет, не это меня покоробило. Другое. То что мамашка в конце изливаясь восторгами в вдохновенно вещала про Божью Милость и собственный подвиг ...ни разу не вспомнила про врачей. Которые следили, чтобы вместе с льющейся из нее кровью из нее не утекла бы жизнь. Ни слова.
Возможно многие скажут, что все есть промысел Божий и без его благовеления ничего бы не сложилось. Я бы даже с вами согласилась. Если бы эта женщина выжила рожая в поле. Если бы все опухоли рассасывались в церкви...Если бы бы Богу для некоторых чудес не нужен был бы человек. ..
Возможно меня на том свете ждет отменная сковородка, как ярую богохольницу, но я все равно считаю что огромная часть "Милости Божией", продлевающей жизнь больному лежит в умелых руках врачей. Простите уж, но не Господь вам после родов промежность ушивает. И не он стоит по 6-8 часов у операционного стола без возможности банально отойти поссать. И святая вода лечит пневмонию, только если ею запивать антибиотики..
Бог есть. И велики деяния его.
А есть врачи. И они тоже совершают маленькие чудеса.

12:02 

Денег - ноль, секса - ноль, музыка сдохла...(с)

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Ну если с деньгами и музыкой, слава Богу, все нормально, то с третьим компонентом простого женского счастья - явный швах. И причем с каждым днем все хуже и хуже. Такой нежеланной я себя не чувствовала никогда. Конечно стоит взять в расчет что возможно природа наградила, или точнее наказала, меня достаточно большим аппетитом в этом вопросе. Но даже делая скидку на это- все равно трындец...
А самое тяжелое, что я категорически не умею вести разговоры на подобные темы. Ну что я скажу? "Эй, я что, перестала тебя возбуждать?", "Я живой человек и мне нужно внимание. И когда ты связывался со мной - должен был это понимать?", "Прости, но роль древесины в постели уже выполняет кровать."??
Мне не нужны поцелуи на-отъебись и секс ну-чтобы-я-не-обижалась. Я хочу быть желанной. И я не знаю как донести это до человека.
Я устала. Может это уже и в правду конец?

00:44 

Любить, когда тебя не любят, все равно что говорить, когда тебя не спрашивают.(с)

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Иногда так сложно объяснить человеку, почему ты расстроен. Потому что не оправдались твои ожидания. Потому что хочется нежности. Потому что хочется чувствовать себя желанной, потому что хочется страсти.
Понятно, что нельзя обижаться на человека за то, что он чего-нибудь не хочет. Мы же не считаем себя обиженными, если кто-то из наших близких не любит свеклу, которую так любим мы? И это логично и правильно. Нельзя упрекать человека в том, что ему не хочется или не нравится. Потому что это не подконтрольно. Да и наши желания, к сожалению или к счастью , не являются основой мироздания.
Но тем не менее от этого бывает грустно. Кто-то скажет, что нерационально грустить из-за того, что ты не можешь изменить? Но из-за чего же тогда расстраиваться как не из-за собственного бессилия. Если тебя не целую или обнимают, когда этого так хочется - это грустно. Когда возможность побыть с тобой не расценивают как что-то важное - это грустно. Нет, это не обидно. Потому что в этом не злого умысла. Просто грустно... Потому что раньше было иначе...
Когда-то мне сказали, что у меня хороший слог. Ну и куда он подевался???

03:23 

Ночные размышлизмы.

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
вот так всегда: когда хочется что-то написать в голове миллионы слов, только садишься за клавиатуру ничего связного на ум не приходит.
Всегда кажется что Новый Год время чудес, но у меня все с точностью до наоборот.
Хочется нежности. Хочется как раньше. Хочется ощущения собственной уникальности. Хочется тепла.
Но не всегда получается так как хотим мы.
Я говорю, что хочется как раньше, но я уже сама другая.
Бред. Потом перепишу.

03:09 

Дорогие и Любимые!!!

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Все кого я удалила из ПЧ. Прошу понять и простить. В последнее время этот дневник превращается в слив для негатива, поэтому вам не стоит засорять этим свою ленту.
Когда позитивный слог вернется ко мне - буду рада снова видеть вас в своем жилище.

17:29 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Полковнику никто не пишет...

17:30 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Сон. Важная часть нашей жизни.
Я люблю охранять чужой сон. Вернее, не так - это важно для меня. Мне всегда было приятно, когда люди спокойно засыпали рядом со мной. И я ревностно берегла такие моменты. Думаю, это потому, что во сне человек беззащитен: его тело ему неподконтрольно и он никак не сможет среагировать на какие-то действия извне.
А может это связано с тем, что сама я плохо засыпаю в малознакомых местах и с людьми с которыми я не могу полностью доверять. Конечно с приходом на скорую это сильно изменилось. Если ты не умеешь засыпать в любой месте, в любой позе и при первой возможности - долго ты на скорой ее выдержишь.
Так что... Глазки закрывай, баю-бай.

03:05 

И безyмные чyвства пpевpащаются в слова...(с)

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Самые светлые моменты уходят так быстро и безвозвратно.(с) Великий Гэтсби.
Наверное самое сложно, что ты привыкаешь к определенному положению вещей. Особенно когда это касается отношений с людьми. Там это происходит особенно болезненно. Ты приглядываешься, принюхиваешься к поведению другого человека, потом отметив его для себя как неопасное, допустимое и даже приятное привыкаешь к нему... И тут, бац - получите-распишитесь. Новый этап отношений , бля! Поведение меняется: уходит что-то старое, ему на смену приходит что-то новое. И тут сразу-то не разберешься, хорошо это или плохо. Хотя я порой напоминаю себе папочку из семейки Крудс:"все новое - плохо!" И видимо привычка искать во всем подвох - еще долго не покинет меня.
Сама себе порой удивляюсь - как я могу любить людей, если я им не верю? Какая-то изощренная форма мазахизма.
Сегодня в шутку подняли вопрос о любви к себе. А ведь я действительно не люблю себя. И никогда этого не умела Уважала - было, жалела, а вот любить... Не похоже.

21:14 

сжигая до тла...

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
У меня гипотрэшемия.
И вместе с ней какая-то ленивая истома по всему телу. Впрочем ее происхождение мне известно.
А вобще я хочу танцевать. Желательно на барной стойке. В идеале - не совсем трезвая, чтобы даже на секунду не возникло сомнения в собственной охрененности. И чтобы от басов волоски на руках вставали дыбом. Когда-нибудь я наверняка это сделаю. В качестве Новогоднего подарка себе.

21:45 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Ну с обновлением меня.

21:16 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Осень в этом году неожиданно подкралась в октябре, а не в июле. Я как стойкий оловянный солдатик рассекала в легком желтом angry-плаще. Но даже мое упорство поколебал дождь со снегом. Пора утепляться. И в физическом и моральном плане. Пить ароматный глинтвейн, смотреть хорошее, желательно доброе кино, укутавшись в колючек шерстяное одеялко и заботливо отогревать чьи-то замерзшие пальцы в своих ладонях(нет, обладатель пальцев должен быть любим и все еще прикреплен к этим самым пальцам). Чтож, если первые два пункта я легко обеспечу сама, то с последним приходится надеяться на романтизм обладателя пальцев. Эх..
Кстати, нам 2 года. Ну вот как-то так. Я в очередной раз молча переверну песочные часы. И промолчу.

12:25 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Пугает неизвестность.
Даже самые страшные события переживаются легче, чем пугающая неопределенность, которую фантазия человека может разукрасить самыми невероятными красками.
Осознание того, что от тебя практически ничего не зависит, как это не парадоксально, развязывает руки. Нет нужды лезть вон из кожи и перекраивать себя и ситуацию - твои старания могут быть бесполезными.
Я очень часто оказывалась в таких компаниях, где так или иначе моя воля оказывалась самой сильной. И именно поэтому у меня выработалась, возможно ложная от тщеславия уверенность, что я могу практически любую ситуацию переломить. Перекроить под себя или наоборот приспособиться. Я привыкла брать на себя большую часть ответственности. Становилась неотделимой частью механизма, в который включалась. И это давало уверенность, что все держится на мне, что куда уд без меня. Не зря гордыня является смертным грехом.
Сейчас я поняла две вещи:
1. Я перекраивала себя, стараясь быть лучше и из-за этого чуть не потеряла настоящую себя. И это в итоге и стало причиной разлада которого я так старалась избежать.
2. Очень мудрая фраза"Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. " приобретает совершенно другой оттенок, когда ты понимаешь, что этим "чем угодно" можешь стать ты. И твое мнение будет далеко не решающим.
Это аццки страшно. Особенно учитывая, что я привыкла все держать под контролем.
Но вместе с тем пришло и облегчение. Это как с тренингом на доверие, где ты падаешь навзничь в надежде, что тебя подхватят. Только с той лишь разницей, что тут ты допускаешь возможность того, что тебя не подхватят. И так уже было. Ты знаешь каково это и поэтому уже почти не боишься.

Вот такая вот доморощенная философия.

01:05 

То что дороже золота мира...(с)

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Так странно. Раньше я думала, что как только у меня появится свой угол, свое собственное жилище, то я тут же его захламлю и обкреативлю. Развешу кучу фотографий, рисунков... На шторах будут восседать бабочки. а в углу стоять манекен для снятия мерок; и обязательно кучи коробок и коробочек с всякой ерундой.
А в итоге... Мне тепло и уютно в моей простенькой полупустой комнате. Я всегда любила маленькие помещения. В них я чувствовала себя защищенной. Это просто, когда помещение "облегает" тебя, когда ты с легкостью можешь контролировать все пространство. Когда я была маленькая я любила забираться в шкаф и представлять, что это моя норка. И что я буду там жить. Что наверху я повешу небольшой фонарик, чтобы можно было читать, а над головой повешу маленькие полочки для самого необходимого.
Вобще писать я собиралась не об этом. Но как всегда - перетерпела и вдохновение пропало. Известное правило - пиши пока пишется.

00:49 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Вот мне интересно - как тут возник этот дизайн? Раз уж я тут опять ненадолго появилась нужно что-нибудь переделать.

17:57 

Еще одна маленькая мысль

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Я влез в него и поместил там идею. Простую незначительную мысль, которая могла изменить всё. Что её мир нереален.(с)

Когда-то я была главным примирителем и так сказать буфером, практически в любой компании в которую попадала. Теперь компании распались, люди разбрелись и занимаются взрослыми делами, а я все так играю во что-то. Только теперь уже без костюмов и грима. Их заменяют платья и косметика. Только амплуа осталось неизменным. У меня всегда лучше всего получалось что-то весело-вульгарное и шумное. Так и теперь. у меня никогда не получалось быть естественной и не думать как я выгляжу со стороны. Нет, получалось. Во время секса или истерик. Этому я отдавалась с душой.))
И теперь я стою , вся такая одетая и загримированная и боюсь... Потому что я не знаю, что может быть дальше. Потому что сейчас все хорошо. Потому что мироздание(или мое подсознание) только и поджидают момента, чтобы проверить мою веру на прочность. Чего можно ждать от моей действительности, если тебе предлагает расстаться человек, которому раньше снились кошмары, про то что ты уходишь от него? А я вобще не умею ждать - не моя это добродетель.
Но вдох-выдох, и если открыть глаза становится видно желтые опадающие листья и чуть подернутый дымкой воздух. И с каждым вдохом он все глубже проникает внутрь. И ты понимаешь, что пока небом тебе дана возможно делать эти живительные вдохи и выдохи - ты справишься со всем. Рано или поздно, так или иначе. И кто сказал, что правы большинство, а не ты?
Осень - время греть чьи-то руки в своих ладонях.

16:42 

Фаталити

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Превед с просторов неиссякаемого оптимизма. У нас тут светло, тепло, отлично и неправда.
В голове не то, что сумбур, а прям таки первозданный хаос. мысли цепляются одна за другую, а потом разбегаются. Факты не сходятся, люди непредсказуемы. Ты говоришь, что-то делаешь.... а как будто в темноте.
Мне по жизни не везло с планированием: если усиленно готовишься к чему-то заранее обязательно что-то пойдет не так. И вот пожалуйста. Смотришь, стараешься прислушиваться, анализируешь и ...ноль. События поворачиваются на 180 градусов. И ты не задумываясь поворачиваешься вслед за ними, пытаясь догнать. Что-то говоришь, что-то делаешь,по-глупому плачешь, хватаешь ртом воздух, стараешься чтобы не оставить время на паузу в которую может случиться что-то что ты не успеешь предотвратить. И вроде бы получается...
Вроде бы.
Хватит.
Спать.

14:06 

И смотреть не насмотреться. И дышать не надышаться....

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Юухуууу!!! Осваиваем новую позицию. Поза Страуса, называется. Тотальных игнор любого происходящего негатива. Это все не со мной. Я со всем разберусь потом. Вот только сейчас дайте мне еще подышать. Чуть-чуть.
Когда же песок вокруг воткнутой в него, моей головы начнет превращаться в лаву - тогда может быть я соизволю предпринять решительные действия. А пока - нет. Страус я. И я в домике.
Ой брееееед.....

00:50 

Неправильно это, как-то невзаимно.

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Дайр постепенно превращается в мыслеслив на тему неудачных отношений. И наверное имеет смысл его закрыть. Читаю его сама себя не узнаю.
Я вобще не узнаю себя в последнее время. Меня перемалывает изнутри, а я никак этому не препятствую. Я начинаю превращаться в то, чего раньше всегда боялась - капризную и требовательную зануду, которой вечно кто-то чего-то должен. Самой противно. С другой стороны читаешь статьи, вроде бы умных людей. психологов всяких. И с умными мыслями оттуда соглашаешься. Дескать да, неправильно молчать и надеяться что твои мысли прочтут. что лучшее решение конфликта в разговоре. И ты говоришь. Говоришь, что тебе плохо, больно. Что тебе хочется чувствовать себя любимой и желанной. А на выходе получаешь еще больший игнор. И самое страшное - ощущение, что ты навязываешься...
Ну и где же мои сила воли+характер?...

21:44 

О мебели.

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Вот иногда так хочется сложить в старый потрепанный чемодан всю свою нерастраченную нежность, все свои планы, фантазии. Сверху запихнуть заботу и ласку. Закрыть чемодан. Для надежности перетянуть кожаным ремнем... И выкинуть нахер. Ибо никому это не нужно. Точнее не нужно это одному конкретному индивиду.

02:17 

Исключительно для себя. Мой отпускной мыслеслив.

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Второй день в забугорье… Я у моря. Сижу… В платье, с книжкой и развевающимися волосами. Ну чисто героиня какого-нибудь романа. Красиво.
Люблю я море. На природе вобще успокаиваешься, а тут так вобще релакс: волны грххх-шурх, грххх-шурх… И противный голос медика где-то в районе затылка тихонечко скрипит про полезность соленого морского воздуха. Мол, дыши, не забывай!
На песке хотелось написать что-нить красивое и романтичное. Ну или сердечки всякие. И чтоб успеть сфотографировать до того, как все это слизнут волны. Не стала. А зачем? Никому это не нужно… Точнее не нужно это будет одному конкретному человеку, а писать расхотелось совсем. Видимо исполню давнишнюю задумку, про послание Кузькиной на песке. Ясное дело – сарказм оценят. Чувства – нет….
Чегой-то я разваливаюсь. Или зажралась. Час ехать до Барселоны, чтобы погулять там 15 минут… Да какое погулять – пробежаться в поисках места где можно спрятаться от толпы. И вернуться, чтобы валяться в номере. Зажралась.
Третий день. 08.04.13 Сколько всего можно передумать пока час едешь в электричке. Вобще-то я выбралась сюда, чтобы думать поменьше. Но пока как-то не получается. Но хоть поспокойнее стала. Подумала. Поняла, что во многом сама не права. И вещи эти уже нельзя исправить их можно только заменить чем-то новым. Хорошим. Идей пока нет.
Ноги устали страшно, от поезда почти ковыляла. Прошла свою желанную норму – километров 8-10, я надеюсь. Пришла к окончательному выводу – зажралась. Красоты архитектуры ужо не захватывают дух. Ну если это не что-то из ряда вон выходящее, наподобие Собора Святого Семейства. Тут уж да… А в остальном, человека погулявшего по разношерстному Петербургу сложно чем-то удивить. Я уже почти комфортно себя чувствую. Пришло ощущение, что в любом месте при должном старании можно сориентироваться.
Соскучилась.Сны начали сниться. Спасибо что не эротические. Пока молчу.
Экономия должна быть экономной – второй день толком не обедаю. Отбиваю купленные проездной и будущие сувениры.
Вторник. Продолжение моего одиночества…. Звучит красиво, но слишком пафосно. Впрочем это полностью отражает настроение вчерашней ночи – я одна на берегу моря. Потягиваю Сангрию из горла и слушаю рокот волн, думаю о вечном. Вот так и было! Для усиления трагизма даже спела что-то, благо никто не слышит . И поплакала, благо никто не видит. Притащила полный номер песка и забылась тяжелым нетрезвым сном.
Сегодня я решила отдохнуть от столичных красот и променаживалась по родной Санте Сусанне. Побывала на еженедельном базаре и поняла, что законы рынка, они везде законы рынка. И как же греют усталую душу одно- и двузначные числа на ценниках! Накупила сувениров. Предварительно плотно пообедав в полюбившемся мне кафе. Полюбившимся за улыбчивую официантку и русское меню. Хотя сегодня я поняла, что даже моего знание языков на уровне первый класс сельской школы – вполне себе хватит для того, чтобы не чувствовать себя брошенным посреди толпы. Плюс пара слов из русско-испанского разговорника и вуаля – я могу поддержать 30-секундную беседу. Ай да молодец!
Выдержала полуторачасовую лежку у бассейна. Хвост мерз нещадно, но я терпела. Итог порадовал – румяная корочка, рано или поздно должная превратиться в загар.
Соскучилась. Передумала тучу всего. Хочется нежности... Пойду что ли кино про нее посмотрю.
10,04,13 Как-то так. Робинзон загорал и пытался мыслить позитивнее. Объективно – отпуск мне на пользу. По сравнению с той истеричкой с которой мне приходилось жить в одном теле, сейчас я гораздо спокойнее. Возможно потому что мысли шуршат в голове, как песок, бегущий меж пальцами – не за одну ни ухватиться. Но как полагается , стоит только принять решение быть, позитивнее, как мироздание выкидывает фортель.
Вариантов не так много и к моему возвращению в Питер нужно будет принять хоть какое-нибудь решение. Исходов в принципе не так много.
1. Позитивный. Забыть. Поверить. Надеяться на лучшее. Жить по принципу, который я когда-то проповедовала: «не нужно заранее думать о плохом – оно прекрасно случиться и без нашей помощи»
2. Отчаянный. Бросить все к ебеням. Попытаться выдержать характер. Разозлиться. Не верить. Припомнить все.
3. Дурацкий. Который я собственно и выбирала до сих пор. Думать исключительно о плохом, видеть только негатив и удивляться почему же не происходит ничего хорошего.
Но делать что-то надо. Мне совершенно не нравится то во что я превращаюсь. Нафиг-нафиг!!
Как-то я отвлеклась собственно от отпуска. Полежала. Позагорала. Ненавижу это занятие. Особенно , когда вокруг много народу. Спасала только книжка и шум моря. Море прекрасно…
Вечером чувствую себя на улице, еще менее спокойно, чем в родном районе. Что странно – цивилиованная Европа же вроде… Ан нет – тормозят, знакомятся, сигналят. Вобщем ночной романтик для одного отменяется.
Становится все теплее.
11 апреля сего года… Аппетит приходит во время еды. У меня же , судя по всему так вобще в районе десерта. Для очистки совести съездила сегодня еще раз в Барселону. Наконец купила карту и … поняла, что мне нравится там гулять. Не знаю с чем это связано: может наконец отдохнула не только физически, но и морально. Может то, что я брожу не как слепой котенок с жалким подобием карты, где нет даже половины улиц!! Ну или точнее, я их почему-то раньше не замечала..
Вобщем так или иначе бродила, вдыхала, впитывала… Но треклятая лень и консерватизм потащили меня … домой? В родную уже, Санта Сусанну. Докупила почти всем презенты. Это наверное,с амый скользкий момент: хочется и что-то хорошее привезти и денег нет. Ладно, будем надеяться не обидятся…
А все остальное… Оно где-то так далеко. Как дождь за окнами теплого старого дома. Где рама под порывами сильного ветра нет-нет, да и распахнется, впуская обжигающе холодные капли. Но потом окно закрывается и внутри вновь сухо и тепло.
Сделать человека счастливым может только он сам.
Вот и аэропорт.Долгая дорога домой. Как правильно сказала мне турагент : самое тяжелое – это обратная дорога. Вчера была последня выползка в Барселону и такая же последняя выползка в интернет. Еще пару дней и ломка, наверное, бы прекратилась.
Аппетит пришел. Вместе с полным ощущением весеннего пробуждения. Смотришь на все это солнечно-зеленое великолепие и жить хочется. И гулять и дышать полной грудью. Боюсь сглазить, но пациент пошел на поправку.
Одно жаль – в последний вечер не выбралась на море и так и не сфотографировала фойе отеля. Но это мелочи. Я все помню. А остальным это было бы не так уж и интересно.
Сейчас остается только смаковать в памяти солнечные кусочки отпуска и надеяться, что все мои алкогольные запасы в багаже – не разобьются. Скрестим пальцы.
Я еду домой. И я знаю меня там ждут. Надо это ценить.

приют усталой оптимистки

главная