Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

То что дороже золота мира...(с)

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Так странно. Раньше я думала, что как только у меня появится свой угол, свое собственное жилище, то я тут же его захламлю и обкреативлю. Развешу кучу фотографий, рисунков... На шторах будут восседать бабочки. а в углу стоять манекен для снятия мерок; и обязательно кучи коробок и коробочек с всякой ерундой.
А в итоге... Мне тепло и уютно в моей простенькой полупустой комнате. Я всегда любила маленькие помещения. В них я чувствовала себя защищенной. Это просто, когда помещение "облегает" тебя, когда ты с легкостью можешь контролировать все пространство. Когда я была маленькая я любила забираться в шкаф и представлять, что это моя норка. И что я буду там жить. Что наверху я повешу небольшой фонарик, чтобы можно было читать, а над головой повешу маленькие полочки для самого необходимого.
Вобще писать я собиралась не об этом. Но как всегда - перетерпела и вдохновение пропало. Известное правило - пиши пока пишется.

00:49 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Вот мне интересно - как тут возник этот дизайн? Раз уж я тут опять ненадолго появилась нужно что-нибудь переделать.

17:57 

Еще одна маленькая мысль

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Я влез в него и поместил там идею. Простую незначительную мысль, которая могла изменить всё. Что её мир нереален.(с)

Когда-то я была главным примирителем и так сказать буфером, практически в любой компании в которую попадала. Теперь компании распались, люди разбрелись и занимаются взрослыми делами, а я все так играю во что-то. Только теперь уже без костюмов и грима. Их заменяют платья и косметика. Только амплуа осталось неизменным. У меня всегда лучше всего получалось что-то весело-вульгарное и шумное. Так и теперь. у меня никогда не получалось быть естественной и не думать как я выгляжу со стороны. Нет, получалось. Во время секса или истерик. Этому я отдавалась с душой.))
И теперь я стою , вся такая одетая и загримированная и боюсь... Потому что я не знаю, что может быть дальше. Потому что сейчас все хорошо. Потому что мироздание(или мое подсознание) только и поджидают момента, чтобы проверить мою веру на прочность. Чего можно ждать от моей действительности, если тебе предлагает расстаться человек, которому раньше снились кошмары, про то что ты уходишь от него? А я вобще не умею ждать - не моя это добродетель.
Но вдох-выдох, и если открыть глаза становится видно желтые опадающие листья и чуть подернутый дымкой воздух. И с каждым вдохом он все глубже проникает внутрь. И ты понимаешь, что пока небом тебе дана возможно делать эти живительные вдохи и выдохи - ты справишься со всем. Рано или поздно, так или иначе. И кто сказал, что правы большинство, а не ты?
Осень - время греть чьи-то руки в своих ладонях.

16:42 

Фаталити

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Превед с просторов неиссякаемого оптимизма. У нас тут светло, тепло, отлично и неправда.
В голове не то, что сумбур, а прям таки первозданный хаос. мысли цепляются одна за другую, а потом разбегаются. Факты не сходятся, люди непредсказуемы. Ты говоришь, что-то делаешь.... а как будто в темноте.
Мне по жизни не везло с планированием: если усиленно готовишься к чему-то заранее обязательно что-то пойдет не так. И вот пожалуйста. Смотришь, стараешься прислушиваться, анализируешь и ...ноль. События поворачиваются на 180 градусов. И ты не задумываясь поворачиваешься вслед за ними, пытаясь догнать. Что-то говоришь, что-то делаешь,по-глупому плачешь, хватаешь ртом воздух, стараешься чтобы не оставить время на паузу в которую может случиться что-то что ты не успеешь предотвратить. И вроде бы получается...
Вроде бы.
Хватит.
Спать.

14:06 

И смотреть не насмотреться. И дышать не надышаться....

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Юухуууу!!! Осваиваем новую позицию. Поза Страуса, называется. Тотальных игнор любого происходящего негатива. Это все не со мной. Я со всем разберусь потом. Вот только сейчас дайте мне еще подышать. Чуть-чуть.
Когда же песок вокруг воткнутой в него, моей головы начнет превращаться в лаву - тогда может быть я соизволю предпринять решительные действия. А пока - нет. Страус я. И я в домике.
Ой брееееед.....

00:50 

Неправильно это, как-то невзаимно.

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Дайр постепенно превращается в мыслеслив на тему неудачных отношений. И наверное имеет смысл его закрыть. Читаю его сама себя не узнаю.
Я вобще не узнаю себя в последнее время. Меня перемалывает изнутри, а я никак этому не препятствую. Я начинаю превращаться в то, чего раньше всегда боялась - капризную и требовательную зануду, которой вечно кто-то чего-то должен. Самой противно. С другой стороны читаешь статьи, вроде бы умных людей. психологов всяких. И с умными мыслями оттуда соглашаешься. Дескать да, неправильно молчать и надеяться что твои мысли прочтут. что лучшее решение конфликта в разговоре. И ты говоришь. Говоришь, что тебе плохо, больно. Что тебе хочется чувствовать себя любимой и желанной. А на выходе получаешь еще больший игнор. И самое страшное - ощущение, что ты навязываешься...
Ну и где же мои сила воли+характер?...

21:44 

О мебели.

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Вот иногда так хочется сложить в старый потрепанный чемодан всю свою нерастраченную нежность, все свои планы, фантазии. Сверху запихнуть заботу и ласку. Закрыть чемодан. Для надежности перетянуть кожаным ремнем... И выкинуть нахер. Ибо никому это не нужно. Точнее не нужно это одному конкретному индивиду.

02:17 

Исключительно для себя. Мой отпускной мыслеслив.

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Второй день в забугорье… Я у моря. Сижу… В платье, с книжкой и развевающимися волосами. Ну чисто героиня какого-нибудь романа. Красиво.
Люблю я море. На природе вобще успокаиваешься, а тут так вобще релакс: волны грххх-шурх, грххх-шурх… И противный голос медика где-то в районе затылка тихонечко скрипит про полезность соленого морского воздуха. Мол, дыши, не забывай!
На песке хотелось написать что-нить красивое и романтичное. Ну или сердечки всякие. И чтоб успеть сфотографировать до того, как все это слизнут волны. Не стала. А зачем? Никому это не нужно… Точнее не нужно это будет одному конкретному человеку, а писать расхотелось совсем. Видимо исполню давнишнюю задумку, про послание Кузькиной на песке. Ясное дело – сарказм оценят. Чувства – нет….
Чегой-то я разваливаюсь. Или зажралась. Час ехать до Барселоны, чтобы погулять там 15 минут… Да какое погулять – пробежаться в поисках места где можно спрятаться от толпы. И вернуться, чтобы валяться в номере. Зажралась.
Третий день. 08.04.13 Сколько всего можно передумать пока час едешь в электричке. Вобще-то я выбралась сюда, чтобы думать поменьше. Но пока как-то не получается. Но хоть поспокойнее стала. Подумала. Поняла, что во многом сама не права. И вещи эти уже нельзя исправить их можно только заменить чем-то новым. Хорошим. Идей пока нет.
Ноги устали страшно, от поезда почти ковыляла. Прошла свою желанную норму – километров 8-10, я надеюсь. Пришла к окончательному выводу – зажралась. Красоты архитектуры ужо не захватывают дух. Ну если это не что-то из ряда вон выходящее, наподобие Собора Святого Семейства. Тут уж да… А в остальном, человека погулявшего по разношерстному Петербургу сложно чем-то удивить. Я уже почти комфортно себя чувствую. Пришло ощущение, что в любом месте при должном старании можно сориентироваться.
Соскучилась.Сны начали сниться. Спасибо что не эротические. Пока молчу.
Экономия должна быть экономной – второй день толком не обедаю. Отбиваю купленные проездной и будущие сувениры.
Вторник. Продолжение моего одиночества…. Звучит красиво, но слишком пафосно. Впрочем это полностью отражает настроение вчерашней ночи – я одна на берегу моря. Потягиваю Сангрию из горла и слушаю рокот волн, думаю о вечном. Вот так и было! Для усиления трагизма даже спела что-то, благо никто не слышит . И поплакала, благо никто не видит. Притащила полный номер песка и забылась тяжелым нетрезвым сном.
Сегодня я решила отдохнуть от столичных красот и променаживалась по родной Санте Сусанне. Побывала на еженедельном базаре и поняла, что законы рынка, они везде законы рынка. И как же греют усталую душу одно- и двузначные числа на ценниках! Накупила сувениров. Предварительно плотно пообедав в полюбившемся мне кафе. Полюбившимся за улыбчивую официантку и русское меню. Хотя сегодня я поняла, что даже моего знание языков на уровне первый класс сельской школы – вполне себе хватит для того, чтобы не чувствовать себя брошенным посреди толпы. Плюс пара слов из русско-испанского разговорника и вуаля – я могу поддержать 30-секундную беседу. Ай да молодец!
Выдержала полуторачасовую лежку у бассейна. Хвост мерз нещадно, но я терпела. Итог порадовал – румяная корочка, рано или поздно должная превратиться в загар.
Соскучилась. Передумала тучу всего. Хочется нежности... Пойду что ли кино про нее посмотрю.
10,04,13 Как-то так. Робинзон загорал и пытался мыслить позитивнее. Объективно – отпуск мне на пользу. По сравнению с той истеричкой с которой мне приходилось жить в одном теле, сейчас я гораздо спокойнее. Возможно потому что мысли шуршат в голове, как песок, бегущий меж пальцами – не за одну ни ухватиться. Но как полагается , стоит только принять решение быть, позитивнее, как мироздание выкидывает фортель.
Вариантов не так много и к моему возвращению в Питер нужно будет принять хоть какое-нибудь решение. Исходов в принципе не так много.
1. Позитивный. Забыть. Поверить. Надеяться на лучшее. Жить по принципу, который я когда-то проповедовала: «не нужно заранее думать о плохом – оно прекрасно случиться и без нашей помощи»
2. Отчаянный. Бросить все к ебеням. Попытаться выдержать характер. Разозлиться. Не верить. Припомнить все.
3. Дурацкий. Который я собственно и выбирала до сих пор. Думать исключительно о плохом, видеть только негатив и удивляться почему же не происходит ничего хорошего.
Но делать что-то надо. Мне совершенно не нравится то во что я превращаюсь. Нафиг-нафиг!!
Как-то я отвлеклась собственно от отпуска. Полежала. Позагорала. Ненавижу это занятие. Особенно , когда вокруг много народу. Спасала только книжка и шум моря. Море прекрасно…
Вечером чувствую себя на улице, еще менее спокойно, чем в родном районе. Что странно – цивилиованная Европа же вроде… Ан нет – тормозят, знакомятся, сигналят. Вобщем ночной романтик для одного отменяется.
Становится все теплее.
11 апреля сего года… Аппетит приходит во время еды. У меня же , судя по всему так вобще в районе десерта. Для очистки совести съездила сегодня еще раз в Барселону. Наконец купила карту и … поняла, что мне нравится там гулять. Не знаю с чем это связано: может наконец отдохнула не только физически, но и морально. Может то, что я брожу не как слепой котенок с жалким подобием карты, где нет даже половины улиц!! Ну или точнее, я их почему-то раньше не замечала..
Вобщем так или иначе бродила, вдыхала, впитывала… Но треклятая лень и консерватизм потащили меня … домой? В родную уже, Санта Сусанну. Докупила почти всем презенты. Это наверное,с амый скользкий момент: хочется и что-то хорошее привезти и денег нет. Ладно, будем надеяться не обидятся…
А все остальное… Оно где-то так далеко. Как дождь за окнами теплого старого дома. Где рама под порывами сильного ветра нет-нет, да и распахнется, впуская обжигающе холодные капли. Но потом окно закрывается и внутри вновь сухо и тепло.
Сделать человека счастливым может только он сам.
Вот и аэропорт.Долгая дорога домой. Как правильно сказала мне турагент : самое тяжелое – это обратная дорога. Вчера была последня выползка в Барселону и такая же последняя выползка в интернет. Еще пару дней и ломка, наверное, бы прекратилась.
Аппетит пришел. Вместе с полным ощущением весеннего пробуждения. Смотришь на все это солнечно-зеленое великолепие и жить хочется. И гулять и дышать полной грудью. Боюсь сглазить, но пациент пошел на поправку.
Одно жаль – в последний вечер не выбралась на море и так и не сфотографировала фойе отеля. Но это мелочи. Я все помню. А остальным это было бы не так уж и интересно.
Сейчас остается только смаковать в памяти солнечные кусочки отпуска и надеяться, что все мои алкогольные запасы в багаже – не разобьются. Скрестим пальцы.
Я еду домой. И я знаю меня там ждут. Надо это ценить.

01:35 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
А у меня очередной приступ "О Боже все плохо, так дайте же мне разбить себе голову о батарею!" Виной этому как полагается мои комплексы+воздействие извне. Маленькое такое болючее воздействие извне... Точнее бездействие.
Я устала любить...
Я хочу быть любимой.
Заберите меня отсюда.

01:15 

про сапоги и творчество

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Ну как и заявлено - про сапоги.
Саааапоги!! Зимние!!! Ботфорты!!!!!! Уняня!!!!
Мало кто может понять мой восторг. Ну только если люди с такой же проблемой как у меня - в силу достаточно полных ног, не могущие найти высокие сапоги не старушечьего типа. каждую зиму осень это цела эпопея с беготней по магазинам и поискам чего-либо приемлемого. Либо, если поиски не увенчались успехом - отказ от платьев-юбок на неопределенный период(( Но этой осенью мне как-то везет и мои маленькие девочковые мечты сбываются)))

Пра творчество.. Я отношусь к типу людей, которые ничего не умеют делать профессионально. Все как-то на лету. Посмотрела, захотела, пробежалась глазами по парочке туториалов и в бой!! Так я рисовала, шила, красилась. Теперь настала очередь грима.
На самом деле, процесс меня нереально позитивит. Макияж, рисование и скульптура в одном лице. О том как это было сейчас писать лень, поэтому ограничусь конечным результатом.
Ну как-то так....

cs406824.userapi.com/v406824201/313e/dCyeYW6gEx...
(к сожалению картинка почему-то не вставляется)

21:52 

Куда делись эти приступы любви?

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Вот почему нельзя отключить чувства? или вынуть сердце, завернуть в мягкую тряпочку и на полку положить? И доставать по особым случаям. когда уверен, что это самое сердце кому-то нужно. И что тебя не попросят относиться проще ко всему.
Вобщем этот пост планировался когда я была в слезах\соплях\бида-бида... Вот и получилось как-то скомканно.

23:34 

Записки нашего городка

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Новый дизайн мне тоже не сильно нравится, но муза ушла в загул а этот пусть и неудовлетворяющий, но хоть новенький..
Ладно, пофиг... Я тут на пути самовосстановления, так что это мелочи. О самовосстановлении... Смотрю вокруг и вокруг оказывается достаточно интересным. Когда перестаешь замыкать свой мир на одном человеке, жизнь оказывается не заканчивается. Она просто меняется. Странные события. Любимые люди... Оно никуда не уходит, если смотреть на окружающую действительность под правильным углом. А уж если хоть чуть-чуть откинуть паранойю(не потому что снова начала верить, а потому что поняла, что все равно ничего не изменишь...), то все оказывается вполне себе позитивно. Душа просит креатива и любви. Чтож, будем креативить пока))

23:08 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Холодно у меня как-то... надо что-то менять.

14:08 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Вот так странно... общаешься с человеком. Близко. А следовательно приятно. И вдруг человек говорит какую-то одну фразу и все летит в какую-то ... задницу. И разговор скомкан и на душе уже не так светло.
Вот блин, чувствую себя водорослью. Смотрю со своего теплого дна на людей, как через толщу воды.

14:56 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Тегра кто? Маладец! А почему Тегра молодец? а гхыр его знает...
Я просто встала на путь исправления и самоперевоспитания, а посему играю в аутотреннинг - ты лучше всех. Получается пока так себе, но хоть что-то.
Потихоньку пытаюсь, как Мюнхгаузен, сама себя вытащить из творческого болота. Получается так себе , но нельзя останавливаться на достигнулом, ибо нефиг!!!
Перечитала свой дневник и поняла. что за последнее время он превратился в трагическую помойку. Так же поняла, что в ближайшее время он продолжит в неё превращаться. но тут уж пардоньте - издержки самовосстановления. От меня потихоньку отписывается народ, что в принципе не возбраняется, не осуждается и всячески понимается. Вот вернусь в адекватную ондицию - тогда подписывайтесь на меня по новой со страшной силой!

Хм... сейчас перечитывая свой дайр понимаю в каком чистом, не смотря на все дрязги, добром и наивном мирке я жила. Камерные мечты и кукольные надежды... все такое искреннее и чистое. Пичалька. Но зато у меня это хотя бы было.
А сейчас... у меня есть работа. на которую я забила и довела себя до состояния не думающего робота, всяческие взрослые домашние дела типа переезда, разборок с соседями и мебельными магазинами и псевдо отношения..
Кажется где-то меня на*бали...

02:16 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Не понимаю что вокруг меня творится. Вроде бы все настолько нормально, то не придраться... Это-то и настораживает!!
ПА-РА-НО-Я!!!!

00:40 

записки корпорации "Муа-ха-ха!!"

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Но помимо все сложнопечальногрустного это летом отметилось многими замечательными воспоминаниями. Ну вот и пара пятнышек на память:






00:21 

под килем полмили до дна..

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
В последнее время моя действительность сильно напоминает винегрет. С кусочками радости, ломтиками неожиданностей, приправлено все это соусом неопределенности и щепоткой отчаяния...
Звучит красиво - жрать противно. Зато не скучно. Я запуталась в людях. То что казалось трудным, но хотя бы предсказуемым вдруг перевернулся с ног на голову. Это как будто долго просидев в темном помещении вдруг вышел на яркий свет и до конца не понимаешь куда идти...
Идешь по хрупкому мостику - слева сказки, вера в людей, любовь, добро. Справа - "взрослая жизнь", цинизм, разочарования, маски... А помимо того, что мостик шатается, он может рухнуть в любой момент..Раньше я была смелее.

00:17 

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Это так странно... Отношениям... Да пиздец отношениям, если говорить начистоту!! А все равно неуютно улетать не попрощавшись. Пусть всего на неделю. Но сердце сжимается, от ощущения неправильности... Будто это что-то непоправимое. Неправильное.
Хотя "неправильно" слово красной нитью, прошедшее через этот хаос, что я зову любовью...
Последняя соломинка на спину измучившегося верблюда...

URL
08:27 

Вот такое утро)))

Чтобы быть притягательным сексуальным подонком, необходимо для начала быть притягательным и сексуальным.
Надо бы собрать себя в кучу и энергично идти на работу!! а получается фигня какая-то... Чегой-то я совсем раскисла..
Пааааааадняаааать паруса!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

приют усталой оптимистки

главная